とりあえずコーギーっぽいデザインにするってことは決まってる！
絵も描いたりしながら理想のサイトに仕上げるぞ～！！！たのしみだ！！！！！
わざわざWordPressでブログを書こうと思った経緯みたいな、そんなちゃんとしたものはないんだけど…
もっと他人に自分をさらけ出す練習をしないとって思って、でも無料ブログやSNSだといきなり荒波に飛び込むような怖さがあったから、まずは孤島でひっそりやってみよう！って感じ
無理したら絶対続かないだろうし、そもそももう無理はしない！頑張りすぎない！疲れたら休む！って決めたからね！！！
リアルでもネットでも人と関わるのが怖い…！
匿名SNS（GRAVITYとか）を一度だけやろうとしたこともあったんだけど、それすらダメだった
最近は愛犬くんのおかげで素の感情を自覚できるようになってきたし、わーきゃー騒げるようにもなったんだけど、これができるのって対人以外限定なのよね
普通に話すの”普通”って感覚がわからない！仮面なしにどうやって会話すればいいのかわからない！そもそも外し方がわからない！
だからまずは、自分の素の感情や考え、過去の話を、何かしら人目に触れる方法で出してみようって思った
いまのろるきに必要なのは、素の自分を出して話す癖をつけることだろうから
急に人と関わるのはハードルが高いから、閉鎖的なブログっていう一方通行の表現方法を選んだ
で、今こうやって普通に文章にできているのは、誰にも見られていないってわかってるからだと思う
ちょっと前までは自分しか見ない日記ですらできなかったけど、今はスラスラ書けるようになったからね！ブログも同じ感じで書けてる気がする！
このブログが人に見られるようになってからが試練だろうな…
人と話そうとしたり自分のことを話そうとしたりすると、どうしても仮面がでてきちゃう
母の顔色を窺って、どんな表情や声色、話し方、性格、好みなら優しくしてもらえるかな、って試行錯誤して実行してる内に外せなくなってしまった仮面
自分ひとりのときでも被ったままだった
外してしまうと前のダメな自分に戻ってしまうって怖かったのかなぁ
気づいたら外せなくなってた
おじいちゃんおばあちゃんウケが良くてかわいがってもらってた「ばか正直で素直、天真爛漫だけど考えなしな言動をするのがたまにキズ」みたいなろるきは、小学生になったころにはもういなくなってたね
でもこの性格のせいで嫌われて、いじめに発展したのかなって思ってるよ
過去に無理に仮面を外そうとして、挙動不審＆自分でも意味わからない言動になったことがあるからそれも怖い
消し去りたい記憶のひとつ…
感覚的には自分が自主的に喋っている感じじゃなくて、仮面が勝手に喋ってるような、今ここに生きてる感覚がないっていうのかな
いま自分は楽しいと思っている！自分はこれが好きなんだ！と思い込んでいる（心はびくともしていない）
みたいな状態にもなってた
実は「素の自分を受け入れる」っていう工程はクリアしてて
愛犬くんと関わるうちに次第に自己肯定感も上がっていってる
ろるきのコンプレックスや嫌いだった部分は、愛犬くんと似てるとか色々なきっかけがあって全部好きになれた！うそみたいに全部！！！
これは愛犬くんとの出会いの話にも関わるから、また別の記事でくわしく話したいな！
こんな人間が誕生日にコーギーという存在に出会って、たしかに心が動いたのを感じられて、なにがあっても好きで大切だ、生きたいって思えたのはほんとうに奇跡なのかもね
この先はコーギーと共に生きていくんだろうなっていう謎の確信もあった
ある意味諸悪の根源である誕生日が、コーギーに出会った記念日に変わったんだよ！！！そんな都合のいい話があっていいのか！？（思い出して泣いてる）
5月1日は『コーギーありがとうの日』
コーギー（51）という語呂合わせから生まれた素敵な記念日！
最初の投稿はこの日にしたかったんだ～！
この世に生まれてきてくれたすべてのコーギーにありがとう！ろるきと出会ってくれてありがとう！救いになってくれてありがとう！愛犬くんと出会うきっかけをくれてありがとう！いつも元気と癒しと笑いをくれてありがとう！すぺしゃるべりーきゅーとな笑顔を向けてくれてありがとう！そこにいるだけで沈んだ気持ちを吹き飛ばしてくれてありがとう！ママに大好きって行動で示してくれてありがとう！愛を教えてくれてありがとう！重すぎる愛を受け止めてくれてありがとう！おけつも揉ませてくれてありがとう（？）！
いっぱいいっぱいありがとう！！！！！
愛犬くんをモフって寝るぞ～！